Je ne cesse jamais de vous étonner les garçons. Certains, sans épargner la manucure, griffonnent des articles sur la façon de séduire les filles avec compétence, d’autres les étudient également de manière désintéressée. Mais soyons honnêtes: combien de fois avez-vous (d’accord, que ce ne soit pas vous, mais votre ami, ou encore mieux – l’ami de votre ami) essayé d’appliquer tout ce qui est conseillé dans la pratique?

Eh bien, là, il est venu à gauche, comme un palepishnik expérimenté, a entamé une conversation inhabituelle, a rayonné de sexualité et de charme, étant sûr qu’aucun morceau de steak n’était coincé entre les dents. Alors, comment cela a-t-il fonctionné? Et tout cela parce que cela n’affecte pas le degré de conformité féminine. Et en général, pensez-vous vraiment que nous, les filles, sommes si primitivement arrangées? C’est une question rhétorique, alors n’hésitez pas à y répondre..

Mais je ne vous blâme pas d’être trop crédule et trop confiant. Tu sais, c’est même mignon. De plus, c’est une option 100% gagnant-gagnant avec une connaissance (vous avez été amenés tous les deux sur une île déserte, voilà! – il n’y a pas d’alliance sur vous, mais il y a un ensemble de linge propre, et vous avez accidentellement un MAXIM avec vous, où il est définitivement écrit quoi faire dans de telles situations) peut facilement se terminer par une déception complète. Et peut-être, au fait, que ce sera exactement le contraire. Il semblerait que vous n’ayez rien fait de spécial
– est venu et a salué, et la fille scintille déjà avec des yeux carnivores et vous met devant un choix difficile – aller à elle ou à vous. Peut-être s’agit-il de vos chaussures d’une propreté éblouissante et de la compétence avec laquelle vous prononcez le mot. "Bonjour". Bien que, très probablement, le catalyseur de votre rapprochement ait été ce à quoi vous pouviez le moins penser. Vous ne le croirez pas, même si vous pouvez le croire: les meilleurs amis des garçons se révèlent parfois être leurs ennemis de sang. Alors, cher lecteur, si le sexe enchanteur s’est déjà produit dans votre vie, pour lequel vous avez dépensé un minimum d’efforts, d’imagination et d’argent, il est temps de savoir à qui et ce que vous devez dire merci.

Vous ne devriez pas éclabousser de bile sur nos haricots germés et nos yaourts au soja. Ils ne vous font aucun mal (à moins qu’ils ne sentent pas beaucoup), mais, au contraire, ce sont de solides bonus. Chose étonnante: même si le régime n’a pas encore eu le temps de donner un résultat visible, il y en a déjà un sens. Après quelques jours de jeûne, je commencerai à me sentir comme un bébé sexy, pas comme un bourreau, dont les fesses sont deux fois plus larges que son dos. Non, tu n’as pas besoin de me convaincre que je pourrais surpasser Monica Bellucci avant. Merci, bien sûr, pour la flatterie grossière, mais la luxure a obscurci vos yeux. (Au fait, êtes-vous par hasard un pervers? Pourquoi alors ressentez-vous une envie de femmes dans le corps?) Et en général, il est beaucoup plus important non pas comment vous m’évaluez, mais comment je me sens. Vous serez surpris, mais le refus des filles d’aller chez vous pour voir une collection des battes de baseball les plus rares, en règle générale, n’est pas dicté par le fait qu’elles ont accidentellement remarqué que vous aviez un deuxième menton ou quelques poils collés. hors de votre nez. Non, ce n’est pas toi et ils ne sont pas assez sexy. Le régime réglera tout. Un estomac grondant de faim, qui de jour en jour commencera à coller au dos, augmente considérablement l’estime de soi des femmes. Et en même temps le degré de notre souplesse. N’oubliez pas, en passant, le degré d’absorption de l’alcool. Si une femme maigre prenait son petit déjeuner avec une croûte de craquelins, dînait sur une feuille de laitue et dînait sur une coupe de champagne, vers minuit, même une modeste secrétaire de Cendrillon se retournera. non, pas une citrouille, mais une nymphomane naturelle. Et une femme maigre ivre (d’accord, se considérant mince) est toujours prête à coopérer.

Il a certainement participé

dans mon éducation sexuelle, mais maintenant il ne s’agit pas de ça. C’est juste que ce scélérat, au lieu d’en boire un amer, asperge de cendres sur sa tête, et le seuil de ma maison – un million de roses écarlates, court autour des bars avec des blondes accordées (pour référence: je suis une brune, tout naturel). Non, bien sûr, je lui ai souhaité tous les meilleurs adieux. Mais pas si vite et pas avec ce silicone Godzilla! Cela signifie que moi, comme le dernier imbécile, j’ai détesté tout le genre masculin et je suis presque devenu célibataire, et il fait le diable avec quoi. Eh bien, puisqu’il en est ainsi, nous ne resterons pas endettés! Je ne peux me sentir moralement vengé qu’après avoir quitté le bar avec le premier que je rencontre (j’espère qu’ils se révèlent ne pas être un Lyubertsy chikatilo, mais un gars décent comme vous) et le laisser lui faire tout ce qui n’était pas permis "le EX". Il ne connaît peut-être pas les détails de ma chute, mais tout de même – il en a besoin.!

À la place des employés du Service national de contrôle des drogues, je regarderais de plus près les films d’amour, car pour nous, les filles, les mélodrames sont une drogue de la catégorie "stimulants". Je ne sais pas quel genre de substance ils provoquent, mais après avoir regardé le disque correspondant, un tel cocktail Ribbentrop-Molotov fait rage en nous qui nous en retiennent sept! Nos yeux ne se sont pas encore desséchés de larmes d’affection, mais nous voulons déjà de l’amour. Oui, et il est possible que dans sa manifestation la plus basse. Croyez-moi sur parole: entre l’intrigue "Kate et Leo", où les héros se sont trompés la tête pendant plusieurs années, et inoubliable "Une jolie femme" nous choisissons l’option numéro deux. Comme nous nous en souvenons tous, l’héroïne a d’abord été déshonorée, puis elle a été emmenée à des opéras et pendue avec des diamants. Et plus nous révisons souvent ce film, plus nous penchons activement en faveur du programme. "Le soir – sexe, et le matin, comment ça se passe".

Un gars intelligent a dit: "Si vous appelez les homosapiens un chien, tôt ou tard il aboyera". Donc, si je lis pendant une semaine dans chaque horoscope, même le plus usé, des rencontres avec de beaux inconnus, des aventures romantiques et d’autres passions fatales, et en même temps rien de tel n’est observé dans ma vie, je vais très probablement comprendre. Non, vous avez mal deviné. Vous pensez que tous ces horoscopes sont des conneries et de l’opium pour le peuple. Je déciderai que les stars, comme toujours, ont raison, je ne les laisse pas organiser ma vie personnelle: je vais aux mauvais endroits, effraye les beaux inconnus avec mon col roulé noir, au lieu d’utiliser le potentiel du décolleté et des talons aiguilles , et se comportent généralement d’un air puritain. Vous pouvez être calme: le week-end prochain se terminera comme Baba Varya l’avait prédit. Et, s’il vous plaît noter, aucun remords ou censure interne! Tu ne peux pas discuter avec les étoiles.

Non, je ne parle pas de ces adolescents-accélérateurs sans principes qui peuvent enseigner quelque chose de mauvais aux filles, mais à de très petites filles. Une demi-heure en compagnie d’une mère nouvellement née, qui avec un plaisir égal agite son baluchon grinçant et ses couches fumantes devant votre nez, pourrait pousser même la révérend Ksenia Poluzimnitsa sur la voie de la débauche. Après tout, plus cette femme, qui pour appeler son amie, ne tourne pas la langue (avec une amie on discutait de tout dans le monde, et celle-ci ne peut que, sur le pompage et la régurgitation), chante une ode à la maternité , plus ça me cogne fort: "FIG, FIG. " Vous entrez dans une crise de tendresse? Qu’y a-t-il! Cours! Enfilez le soutien-gorge le plus dépravé par-dessus – un T-shirt encore plus dépravé, remplissez votre sac à main de préservatifs – et à toute vitesse! Avant que mes seins ne deviennent esclaves d’un bébé vorace, je vais essayer de lui proposer des activités plus intéressantes..

Si je ne suis pas devenu victime d’une psychose stéréotypée collective, alors vous ne savez apparemment pas quel est le principal frisson du shopping (ou étiez-vous rusé quand vous étiez prêt à vous casser les deux jambes, mais pas à faire du shopping avec moi ?). Donc, l’essentiel est de mettre un chiffon le plus tôt possible..
Mieux vaut directement dans le magasin, arracher l’étiquette de prix avec vos dents, mais dure jusqu’au soir. Quand une nouvelle chose s’ennuie dans le placard pendant plus d’une semaine, nous commençons à ressentir des démangeaisons, par rapport à celle de la créativité – donc, un non-sens comme un nez qui coule. Il ne reste plus qu’à y apparaître en public et provoquer une sensation, des émeutes, ou du moins simplement recueillir une dizaine de regards admiratifs. L’excitation piquante qu’une fille éprouve lorsqu’elle marche une nouvelle chose dans la lumière pour la première fois est quelque peu similaire à l’effet de trois portions de martini et de caresses de haute qualité, c’est-à-dire qu’elle accélère considérablement le processus de rapprochement. connaisseurs de beauté. En vous retrouvant parmi les victimes de notre beauté surnaturelle, vous serez admis si près que vous pourrez examiner chaque bouton, ligne et crochet. Soit dit en passant, peu importe si vous ne vous souciez pas de faire un compliment à ce détail même de la garde-robe. Nous comprenons tous: vous pourriez être engourdi d’admiration.

Tu ne devrais pas penser que les états "Je veux du sexe, ça me donne déjà les dents" nous ne pouvons pas comprendre. Les jours critiques ne sont pas du tout les jours où nous avons besoin d’un coussin chauffant sur le ventre, de la crème glacée pour le petit-déjeuner, le déjeuner, le dîner et le reste du temps, nous nous allongons sur le canapé et gémissons tranquillement. Environ une semaine avant la date X, nous sommes visités par un désir sexuel si critique que non seulement nos dents, mais aussi nos jambes se rejoignent. Et si en ce moment il n’y a pas d’homme à proximité qui nous sauvera du mécontentement, il y aura des ennuis. Nous le trouverons nous-mêmes et le violerons. Et vous verrez, le tribunal nous acquittera, surtout s’il y a des femmes dans le jury..

Il ne peut sembler que de l’extérieur que les filles assises à une table dans un café se détendent en compagnie les unes des autres et d’une pêche "Margaritas". Ne vous laissez pas berner par cette image pastorale. Malgré les baisers sans fin, tout cela "minou" et "zai", avec lequel nous nous récompensons, entre les dames il y a une lutte acharnée pour le droit d’être l’héroïne de la soirée. Ne laissez aucune des filles s’asseoir pendant des semaines dans des cellules, mais certaines d’entre elles auront certainement une autre histoire romantique (avez-vous vraiment pensé que les filles sont en compétition, qui a un salaire plus élevé et une manucure plus douce?). Celui qui commence et gagne est celui qui a quarante minutes de retard et se met à gémir à la porte, comme dans la même blague: "Belle journée. Un membre aimable. Oh, les filles, qu’est-ce que c’était, qu’est-ce que c’était!" Vous pouvez être sûr, pour le bien des copines exhalées avec envie "Horrible!", nous sommes prêts à répéter les aventures d’Emmanuelle des cinq épisodes. Bref, si j’ai un enterrement de vie de jeune fille, la veille, vous avez toutes les chances d’entrer dans l’histoire comme un sprinter séduisant..

P. S. Vous savez, j’ai relu la liste moi-même et je suis en quelque sorte déprimé. Si la raison pour au moins un de mes rapports sexuels enchanteurs était le bébé de diathèse d’un ami ou de nouvelles chaussures, d’une manière ou d’une autre, c’est complètement non romantique et, franchement, mauvais. Non, je ne changerai pas mon témoignage. Tel qu’il est écrit, ainsi tout est (plus précisément, tout ce qui est écrit correspond à la réalité). Oui, des raisons aussi étonnantes nous poussent parfois dans vos bras. Soyons d’accord: si le sexe était vraiment enchanteur, il ne pouvait toujours pas se passer du doigt du destin, du destin et d’autres pouvoirs supérieurs.